运河西路：请帮我叫110

    你喜欢足球什么？每个人都有不同的答案，我享受足球带来的回忆和失利者的黯然以及胜利者的喜极而泣。那是一个情窦未开的年纪，除了电子游戏，男孩子们唯一的娱乐就是足球。现在还能清晰的记得大舅、郭峰和我在冬天空旷的雪地里为了一只足球闪转腾挪，或者结结实实摔在雪地上的感觉，那是属于上个世纪美好的回忆。就像我完全踢中了来球部位一样，他们飞快的串进或擦着球门而出。我唯一能做的就是站在原地看着射门结果，激动兴奋，或者扼腕叹息。上个世纪末，迈克尔·欧文，贝克汉姆、博格坎普，巴蒂斯图塔，罗纳尔多，皮耶罗，因扎吉是我们的英雄，我现在高中的胸卡照片还是自己小6时穿着尤文队服意气风发拍的小学毕业照。那时我的球踢得很孤单，只能与少数几个特别熟同学在街上摆好了球门，开始跟着球奔跑。或者自己挑一个没人的地方想象着墙就是球门一脚一脚不知疲惫的射门，停下被墙弹回的足球，轻轻往前一拨然后再次起脚。几乎没有在和外班或者人数多的情况下踢过大场子。因为那些熟悉我的人知道，那时我不会表达，更从来不敢向人要求过自己上场。直到中学2000年欧洲杯，看着郭峰拿着精美的参赛队、队员资料画册时，我才意识到加入班队对我来说就像个梦一样难以实现。于是从中学开始球踢得越来越少，学习成绩越来越好，年组前十让更多的女孩开始关注自己，小学校长的女儿主动托同坐送我东西，高度近视的读书女王回头跟我说“我喜欢你。”放学后二课有固定的女孩在教室里给我占座，并问我“他们说我天天给你占座，说咱们两个谈恋爱，怎么办？”与此同时，学校的操场上，那些不用上二课的人正在快乐的踢球。到了高中，踢球变成了玩球，每个星期天的下午我和啊Bia都会在一间破旧的小房间里踢上几个小时的PS2 实况8，然后喝几杯啤酒抱怨自己教育制度里死板的青春和那些让我们目不转睛的你们喜欢的不喜欢的我都喜欢的女孩。到了大学我的足球生涯似乎走上正轨，每场球他们总会叫上我，在真正的草场上，跑位置，拿球，传球，射门。那一年，距我开始关注杰拉德又过了不知多少年，我们足球场上的英雄渐渐老去，阳光少年开始走下坡路，那一年我们的学生时代也即将结束。现在已经成为了1年前的历史，安菲尔德球场的那首老歌“你永不独行”也越来越不适宜我的现状。我也只能像等待戈多一样孤独的等待8月的英超，期望还能看见托雷斯穿着红军9号，没有伤病困扰的和老杰拉德一起驰骋在绿茵场上。

   上班中午吃饭在快餐店看着卡西利亚斯因为队友进球，孤独的站在球门前，隔着厚厚的手套擦去激动的眼泪时，我差点让我的饭加上了一种名叫我的眼泪的盐。总之，足球场上还有演不完的悲情的，或者激情的故事。

  深圳太热了，我在租的房子里，坦胸露乳，大口的喝可乐，像极了热锅上的蚂蚁，然后开始拉肚子，把这些天的折腾一泻而下，同时却带来了沉重的叹息。突然致命的想回到学校的足球场上在和同学们踢场球，不用在每天上下班挤公交，在电脑前做似乎是永远也做不完的工作。想象如果当时没去晶良，我应该还留在无锡和他们开始为了世界杯买谁胜负而纠结。是一定要离开晶良把我带到了这里，节奏太快，太不安逸。连看场世界杯都心惊胆战的害怕明天上班起不来，没工作状态，导致又在原地踏步走，如何能对得起人家的信任。

    这是一张听了小半张你就知道整张情绪、主题、风格的唱片。绝对不会有惊喜的桥段，不会有出世的歌词，不会有错过它会后悔的感慨。被专辑封面和歌名吸引，这是属于学校里欣欣向荣和那么一丁点十年一晃的蹉跎感。水木还是水木，这张专辑告诉我们，不管他过了多少年，不管卢庚戌是否结婚生子，是否经历过生死考验，他卢庚戌永远会盘腿坐在校园的主干道上，抱着吉他，留着长发，歌唱赞美青春和失去青春之后的他还有多青春的故事,来博得众生笑。

    貌似这个时节跟春暖花开一样有季节性的，这个时节走的人特别多。离职成了市场上料峭的商品，你走、我走、他也走。如果算上宿舍唯一还在等面试的哥们，那么下个月底之前，6-224宿舍就变成了冷床板。大家都在上华毕业了。这9个月失去的东西不少，得到的眼看也就要失去。多少会留恋部门的老家伙们，感谢他们的指导和帮助，谢谢。就算是再不成功的人生转折点之一那也在此拐过。

    此时此刻，我想我能做的就是站立在风雨交加的夜晚，重重的吸上一口中南海，向曾经告别，向曾经的曾经缕直胳膊，示意通过，并不加往复。

  一直觉得在乖戾的宣泄中已经找不到青春的泔水了，废弃油桶里的残余再也找不到火苗，郁郁寡欢的等待死寂的雨水稀释成地面上的彩虹。在哪座城市的街角彰显不同于观点看上去显得患得患失，爱上谁就像把她装在老旧的背包里，负重前行，直到大脑后区被脚步的计数打乱。得益于新时代浪潮大雨冲刷的经典样本在展现新的形貌，像老的工业重镇萌发科技之春，棉纺车间挂上垮掉派画作，你以为你骗得了热血青年，却被老师傅一眼识破。这样也好，这样在捧着你酩酊大醉的时候才不会显得不知所措。

     城市上空酷热难当，太阳炽热，最好的是这里没有人。

     不论骑车，还是坐在出租车凉爽的空调里，或是走在这快要热死人的大街上，李小雄都不能阻止自己。不断的回想如果刚才他没有逃脱，之后该会发生的。音乐不冷也不淡，就是闷得慌。我也快撑不住了，感到前所未有的紧张。这路边两排挺拔的绿色白杨，像是永远没有尽头的方向。我死在草地上的时候不断的听到有人在耳边喊，快，快，再快点。我想我就是这么死的。不停的旋转，不停的旋转。李小雄慌忙逃出宾馆，他怎么会知道人就是这么长大的呢。手上的气球越吹越大，直到把他带起来，衬托着缓缓下降的橙黄夕阳。“这是一个孩子的逝去，我们应该停止了”不等戴眼镜的中年男人说完这句话，他就已经躺在了自己蓝色的血泊当中，逐渐蔓延，染蓝了整座城市。带走枪声的女人早已成了人们决口不敢谈起的禁语。蓝色的城市很快会被水龙头冲刷干净，如同什么也没有发生，白白的飞走，白白的死去，我倒下的时候是不是也压死了一只待产的蟑螂。清脆的甲壳崩裂的声音，很快会成为人们热衷的音乐，蟑螂音乐。

     “我操你妈~~”，当然这也是音乐

     这是我发在之前的msn space上的照片，为了确定一下日期，我特地从存档日期筛选的日记，没错，它不是2009年3月，而是2008年3月。谁还能记得那间纺织厂，谁还能记得从学校到那里要坐几路车，尽管09年我和牛小小又去过一次，可我还是没能增加自己记着那路公交的时间。尼采说过，一个人望向深渊的时间越久，深渊望向你的时间就越久。这不是我刚才在凌晨12点半走出宿舍，在秋雨中冷的瑟瑟发抖的抽根烟的原因，我只是想提示一下现在的时间和空间。这不是李B的歌“这么多年过去了，你看”。我的眼中全部都是关于时间流年的林林总总。好像再也没有了能做梦的年纪，而照片中我身上正穿的这身衣服，正在西安的某个角落里发霉发酵。我一向拒绝，可到头来却发现，那些潜意识里想被掩埋的东西，却成了唯一的回响。

    初秋的天气像冷水澡，每天进净化间前都要去公司唯一指定的露台抽烟成了一件既享受又难受的事情，这初秋的阳光天气，如果我还在学校，此时一定真趁着课间的功夫和同学们在教师门口开香烟派对，那时候我还及其讨厌这样的场合，总一个人躲到一边，现在想想又觉得留恋，可见，人啊，你是多矛盾的动物。矛盾，你来自此时和彼时的对比当中，长的灰常茂盛。

 感觉不对和感觉不到是两回事，石锦说过“宁愿最后找到虫子窝，被虫子们咬死，也不愿被虫儿们来来回回地骚扰”。最后我们发现石锦的时候，他的奶奶抱着石锦嘴里反复重复着“锦儿是被盖着的被子害死的，锦儿是被盖着的被子害死的”老泪纵横，苍老到这么多年过去了，当我回想起来，依旧不敢抬头多看一眼，生怕那一眼看下去，就再也不会有为儿子盖被子的理由。我老了，老的一无是处，并且我知道，你们将跟我一样，不能畅快的呼吸，不能拉开紧靠脖子最上面的拉链，下水管道里有你们污秽的化不开的排泄物。

   你们能扛着那他们在世界面前欣欣起舞，这种可信度和表情的愤怒，无非就像是大清帝国的的万人朝拜，你不说，我不说来，来满足意淫的极致，万岁之倡吧。吾一百个轮回也必小于小于万岁，何况除去沦落为青蛙蛤蟆之辈的桌上餐物，你们怎能保证，无数个轮回下来必都成人，难道说玉皇大帝王母娘娘，也卷入了这道人王和神王的勾肩搭背之门？反过来想，这里的纸币也未必会在另一个世界通行，就当它确实是意淫的极致吧，仅此而已。

  终极

永远的尊重 ，这不代表什么，也不能代表什么。生命又跳跃了，我在她大大的肚子里，连着脐带，被折腾的有点难受。我使劲折腾想弄出点声来 ，想让隔着肚皮的你知道点什么，可你却兴奋着“他在动耶，肯定很欢实”。永远尊重是因为生活不会再有摩擦，带着可怜自己和珍重时间的脚步，怎么能不把你放在供应香火的位置，立个牌坊，常此以往，一根香就能完成所有遗憾的仪式。亲爱的，你会在这个第一次没有雪的阴冷冬天里悄然走失。而我，应该还在孕育等待自己新的生命。遗憾没有了，迷失它还在，迷失渐远行，我孤单依然。

 小半瓶竹叶青已至飘飘然，不胜酒力，剩下落单孤独的我一直如此。你们都走吧，爷留这，守住最后一份无敌岁月。

  从来不用怀疑这个时代的这个声音，如此肯定。歌者如斯，对纵身高墙道出死亡的秘密。时代过期，声音受潮，腌制品中，有你的容器。

我一直在寻找一种所谓的模范人生，并寄希望于用它来作为向导。可是，当你静下来思考这些的时候会发现，每个人的生活都要被剥夺，差别在于有的人被快乐的剥夺，另一部份人在剥夺中走向极端。在这样一个大环境中，去掉对金钱的欲望，似乎人们才能表现得更真实。我喜欢看那些纯粹的人们，对着自己的身体思考，怎样把自然吞进自己的怀抱。我们都应该是赤子，而我们却都不是赤子。某种力量让你掩饰得更多，让你装扮得更多。从一开始这就成了做人的悲哀。这里有两种人，前者追求绝对的自我，像是只有他一个人活在地球上，后者更倾向于对社会问题的分析和倡导。两者无法比较，因为这两者都是如此般的真实和美好。可看到这些年来走过来的张楚慢慢的卸掉自己的第二种角色回归自己的本真人格的时候，我还是无法抑制住自己的失望，难道我还保留有对人是人非指指点点的冲动，到底在哪个时刻我能做到如此般的轻松。但是某些人骨头本来就是激红色的，当然我不是说崔健，不是说这个所谓的初级阶段的社会主义，不是说《向日葵》有多么的不好，然而那种心旷神怡中总觉得缺少了什么。但本来，我们可以更善良，更美好些。我从没怀疑过树的顶端的愿望的美好，无奈树之巨大，从最底层的根部开始腐烂，所以叶子的光合却反而成了树根的依赖，他们之间有太多的千丝万缕以至于无法看到其中的背叛，看到那个时代的音乐和它的精髓正离我们越走越远.

  我打算做一个实验，就让它无限循环下去，等我从家中归来，它还在无限当中，这样两个时间的交集就会不对等，我要被扭曲了。再见了，已经挂掉的2008和我床头上那个土著存钱罐，2009将会是个很折腾的一年。

  又是一个傻X的上午，我蹲在地上抽烟，躺在床上乱号，想看会书又觉得头疼，想听会歌又懒得肝疼，又是那么一丁点的痛苦被无限放大的过程，其实都他妈怪我自己，打会游戏也行呀，有这么多选择，我却偏偏选择了那些陈年老酒的破事儿......

  在这里，权利被异化成万能的，想要睡个安生觉，我们面对的问题还少吗？城管又踹了老太太的茶蛋锅，这几年出逃的官员又带走了5700亿，这几年，网上简直成了动物园，这几年，暴民能出洞，家门里的洞，外面是政治的铁，是这个政治的形态，还是这个形态的政治。这几年的智者被掩埋掉的越来越多，这几年的愚者都他妈的站满了屋顶。智者先行，愚者当道，可！行！不！通！呀！这几年还要再过多少年？我佛慈悲，愿保佑良民安安生生。

  咋吃不胖又在寻找西安市里的酒吧，我们对生活方式的追求是不是直接拷贝于生活状态？可以说影响很大，没人愿意成天醉宿，是不得以而为之的逃避，还是没有其他办法。还好我们还有这个自由，但只见我的米越来越少。晚上相安无事，准备明天大学四年来最后一颗闭卷考试。但愿它和我的协议美美而来。

  昨天自习听万晓利的时候，零零星星记下这些东西:

  这一代人对吉他的感情是最丰富的，可以说这一代人的思想几乎完全产生于这种唯一的娱乐方式。他们有的最开始从事简单的日常工作，回到家后，拿起吉他配着随性的或者跟着没着调的和弦唱出今天的所见所感。即使有些歌词看起来是那么简单和浅显，但却因为这样一种形式或者说使用音乐的方式而显得熠熠生辉。因为音乐本应该是这样。然后有的发张成为专职的酒吧歌手。当然也有从一开始就把大本营和全部的生活压在酒吧上的。他们看起来更像是酒吧的副产物。如果没有酒吧，这些敏感，容易受到伤害对音乐执着的上一代们要怎么办？还好酒吧总是有的，当然也总要有一个酒吧歌手登上舞台来完成对这个时代的交接仪式。

  如果不是当年老五给我的这次机会，他在我心中的形象可能要永远停留在不操蛋，不流氓，也没多少想法可言的俗人上。我觉得除了它，这张老五三年前走时留给我的唯一一张唱片，我不会再有多少再认识老五的道具。他在我们当年那伙人中，看起来无论如何都是毫无特点的平庸之辈，缺乏陈欢之类的热烈和张狂，也被我当时一伙人中唯一一个上过杂志的光芒给掩埋了。但事实上的老五并不是这样，他善于思考，充满了被年轻人一个一个争先恐后都称自己拥有，都用来形容表现自己绝非凡人的绝望这种东西。这张唱片告诉我老五才真正是绝望的，他甚至对我们连一点点倾诉的欲望都没有，自己手里却攥着大把大把的思想的金光，一个能丰之为珍宝的人必定有他的过人之处。三年前，老五给我这张CD的时候，我愚钝的甚至连一个正眼都没给它，把一根长钉插入后脑，用来表现暴力的廉价的鲜血顺着脖子流淌下来，唱片上的人物表情痛苦狰狞，我又一次犯了想当然的自大和愚蠢，以为这又是某支有暴力倾向的甚至是有点变态的以为癫狂能打到一切的弱智乐队的产物。我又被我的无知深陷孤觉的认识坑中，这是我的老毛病，老五当年一定看在眼里，却没有一点表现出来的欲望。当年我把它打入一段时间内不会再听的那类CD箱中，给足了让自己日后懊恼的机会。当时我的自我膨胀感足以把老五能给我的好奇感远远地挤到一边。这些老五当时都预见了，他对我说“别把它弄丢了，说不上哪天有用”他说对了，即看穿了我当时的膨胀，也预示着将来的某天我会被生活打败，打败到崇拜他，崇拜这张<Ceremony>。从这点上看来，我对老五既爱又恨。然而，事实有点来的太晚了，三年后我才承认老五，也就是说我的幼稚的想法被老五早我整整三年就甩掉了，这个永远低调深沉的老五终于被我发现原来正躲在墙角里写诗。

  让我和老五谈谈这张<Ceremony>，谈谈我们的生活吧，这个冲动让我拿起手机给所有和老五有关的人挂了个电话，但结果跟老五一样的低沉，没人确切的知道老五在哪里，没人知道老五正在用什么手机，没人知道老五正在吃什么粮。老五消失了，跟三年前我对他没一点留恋一样，彻底，干净。就像陈欢说的“你找老五干什么？除了借钱，我想不到还能有什么别的。”我真想抽他一耳光，也给自己。这些天，我反复听这张<Ceremony>，它作为一个向导，让我腾出脑袋里的一片空白的区域要来接受所有新鲜的认识，但瓶颈也随之而来。我发现，我完全没有能力来引导，就像一个饿了几天的胖子，肚子里腾出了足够的地儿，但吃不到东西，也许对我而言，功能性的吃不了东西更为合适。这是一个死区，要打开它，我还得再比老五多晚上几年的时间么？实言，我不愿意认输。我也确实想弄明白这个时代的诟病，情绪来得太突然，迷茫和不解随时随地，对非我的依赖和又想对立出来的矛盾使得浮躁越扩越大，人类最基本的共性在这个异常纷乱的社会背景下显得光怪陆离。Spooky Tooth和Pierre Henry（表演者）用丰富的声响采样来反映这个世界，犬吠、砸锅、口技、风啸无一不至，配合着民谣琴或电琴，使得原本生涩甚至有点机械的原因瞬间变得情感溢溢。从核上来讲，这张不吵不闹的专辑的核，甚至是轻盈的，曼妙统一，他相信自己是被提线的木偶人，痛苦在于看得见线，也看得见提线的人，却永远不知道提线的人给他的下一个动作是什么。是谁抢走了我们生活的权利？久未联系的老五不能给我答案，因为我们之间隔着一道墙，一道很操蛋的墙。墙里穿制服的人不会再有第二次疏忽，让普通一个良民随便进进出出，他们要搜身了。墙外的老五能做的还是不停的在墙角里拼命的写诗，看不见的诗。但我清楚的感觉到我们都在问，究竟谁要来被扎这最后的一针，那些破口大喊给我真相的人，永远没有这个勇气,他们更像是这个时代所自然寄生出来的东西。当你越来越随意的借我更多的钱，我赌掉的也是越来越多的钱，能作的就剩下横着小命叫你收拾牌场，可牌场这个每天让资金飞速流动的实物不值钱，你和我就都陷入了经济的危机。物质的表现力也就越来越贫乏，我们的联系也就随之减少了。有时候我甚至看不出来坐在对面和我同进晚餐的朋友有什么能和我一样的需求，我们被这个由关系链聚合而成的社会剥落的越来越孤独，或者可以说成是，你干你自己的事吧，我想我的，但别忘了帮我把今天的股票报纸带来，赚了赔了都是我的，与你无关，也不请你吃饭。我想，我们确实有这么的孤独，甚至有点像天天升起的太阳一样的永恒。于是这时，我刚好开始有所疑问，恰好这时，<Ceremony>适时而至。

这张<Ceremony>所给于我的不仅仅是对老五的愧疚和回忆，它更多的意图是让你低头看看自己的脚，看看自己陷入了怎样的境地，这是老五和它所达成的深不见底的绝望和共识。可我对老五来说，就像是小花小草能给我的我竟然连天天浇水都保证不了，实在羞愧难当。

  所以说，我不能急，可是谁都知道时间可不等人呀。

郑州，中国人口最多的城市。而牛小晨，他们在骑往郑州的路上，准确的说是从北京到西安经过郑州的路上。其实，从最开始他们确定了这件事，我就想过骑在美丽的国道上尤其是那些远离城市的宽敞明亮的路边开满野花或是夏天里绿草蔚蔚的路上会是多野生生的生活呀，也许那时候才能真正体味到自己的存在。当然也有细节，比如说他们到达一个落脚点，在那里吃的每一口当地的特色饭菜，看到的每一幅画面。但与此同时我却呆在宿舍里，玩物丧志般的dota个不停，就在牛小晨在路上当队友的车胎爆胎换胎打气的时候给我打电话 时我依然在dota，电话接通后 我才知道原来还有一群人他们正在寻找自我的路上，哪里像我一样，鼠标，键盘，对面屏幕，一头的油。 那时候他们那边正在下雨“一分钟的淋雨就像洗了次澡”这种意外的情境更加深了一种漂泊的体验，正常天气的时候照常骑行，突至大雨就跑到屋檐下躲雨，尽管已经被淋的湿透，天呀，这种温暖的感觉简直要了我的命。

  总之，牛小晨在这个对我来说单调沉闷的夏天，完成了自己对于漂泊的一次完美体验。